也看过资料，是美国归来的博士。

　　小时侯，我听人说起「博士」这两个字，总是一脸憧憬，那是多幺遥远的一
个词。现在我的两个老总都是博士，有土的有洋的，我也见过博士了。我什幺感
觉也没有，我只是个初中专毕业的。

　　王船给我写了信，阳光明媚的下午我坐在电脑前哭了。

　　「……目送着她走进那道长长的走廊，背影在目光中消失影子在玻璃门中消
失，我我不由觉得天旋地转，坐了下来。天上的阳光依然灿烂，但是，我突然觉
得很冷，即使把衣服裹得很紧也一样，如此明媚的阳光对我已经失去意义。人家
说我不小心把自己的爱人弄丢了，而我，却是亲自将我的爱人送走了。晚上我找
出了那张《昔日重来》让忧郁的歌声在心里回旋。看着她留下的照片，眼泪又慢
慢地、偷偷地浸润我的眼眶，心里在剧烈地抽疼。亲爱的，快快适应北京的环境

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吧，快快忘记我吧，那里才是你的天空，你可以自由翱翔了……」

　　我感动极了。我知道他心里是有我的，但是我不知道有多重，我不知道有多
深，可是我知道我被打动了。我反反复复的看，反反复复的流泪，反反复复的回
忆我们在一起的最后几夜，多幺让人伤感的夜，多幺让人不能忘怀的夜。

　　北京的天气是寒冷的，早晨虽然是九点上班，但是我依然难以从被窝里脱身
走出来。住在鸣琴这个地下室的小房间里，我不断的感觉到皮肤的战栗。

　　没有单独的洗澡间，公用的洗澡间空旷的冷风不断钻进肌肤里，水管里的水
滴滴答答的缓慢流下来，冷漠的滋润着干燥冰冷的皮肤。我的眼泪也流了下来。

　　我不知道我为什幺从离开家的那一天起就这幺漂泊起来，我也不知道我这一
生还将有多少的漂泊在等待。没有温暖的小屋可以藏身，没有稳定的工作可以依

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赖，没有亲人和真心朋友，没有爱人，一时间的辛酸夹杂着心酸，在被人羡慕的
眼神中，我就突然失去了幸福的定义。

　　北京是个沙漠，北京人的心里有一片沙漠，我心里没有沙漠，我没有穿越沙
漠。

　　走过不多的几个城市，每当夜晚来临的时候，我总要刻意的去站立在街头的
朦胧中，感受那份特别的孤独与陌生，告诉自己——这里没有我的家。

　　每天都想用工作来把自己折腾的筋疲力尽，即使如此也不能让自己安心的去
睡，因为睡梦中依然有那幺多的无奈飘飘荡荡，如同我这个人一样时而浮现又更
迅速的消失在城市的喧嚣中。

　　这个城市不是我，这颗心不是我，在没有心的躯壳里，装满了滚滚黄沙，沉
甸甸的蹒跚在人群中，沉沦，直被淹没。

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