羡慕他们能够正常地走出门，羡慕他们能够正常地和别人説话，至少不会因爲做不到而被骂。
想逃避现实的时候就自己做些别的，可现实还在身后死命跟着。
那时候觉得，也许是选错了路吧，也许我这个个体存在就是出现偏差的吧，可我都已经没法改变了。”

她笑了，嘲讽的意味渗出。

“人人都想当救世主，遇到这种事情都想伸手拉一把。
然而人心如果真的这麽好，爲什麽还要先把我推下去呢?”

她説得好複杂，我弄不清她语句裏的隐喻。
可仔细一想，她可能本也不愿让我听懂。

“回答别人疑问的时候只会説‘我、我、我’，面对着一张和善的脸説不出话。
发现自己做不到，只能笑一笑，再哭一哭。
对一个尴尬癌患者最残忍的事情也不过如此了吧，哈哈。”

像是在説别人的事一样轻鬆，我不知道这种时候应该説些什麽。 本文来自nwxs5.cc
不知道她的内心是这样的複杂，也不知道她还有过这样的阶段。
我对她其实毫无了解。

“被送到医院又被医生确诊了之后，我还是很抗拒。
我觉得自己其实没有病，只是过于矫情。
连现在都不愿意説出来我被确诊的病名。
我不知道是爲什麽，但总有一种我其实并没有生病的错觉，或许停药也没什麽关係的错觉。
所以抑郁跟我也没什麽关係的错觉。”

她不知什麽时候已经蜷曲成了一团，双手捧着杯子贴近嘴巴，可只是用水湿润了上唇。

“以前哪有这麽多人生病呢，现在突然大家，全都这样，所以这不是病，这是病态流行。
而有这种症状的我是病态的，而不是生了病。
我不是我，是我对应外界做出的一系列选择，是我猜想对方的想法而作出的反应。
我的人格是被塑造出来的。
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怎麽样都是混日子，没有自己想做的事，没有自己喜欢的事。
只有每天把自己囚在家裏，连星期几都不知道，连门都不会出，连楼下泡芙都买不了。
那时候觉得，这样的日子，又有何不可呢？”
28.

“几个月之后，药终于起效了。
我开始能重新感知到开心的情绪，重新喜欢开玩笑了，和人之间的接触也变得轻鬆一点了。
可是还是……
还是好累。
嘛……好奇怪呢。
明明从来没想过会和那个人一样，但是越来越像那个人，
明明无数次发誓以后绝对不会成爲那个人的。
真的，好讨厌呢。”

可是那个人是谁呢。
似乎伤透了她的心。
她不愿意説，我也不问。
就算永远都不知道也没关係。

“药，当然是有副作用的。
时常心绞痛，喘不上气，更经常的是心悸。
不过不害怕，一点都不害怕，在心跳得飞快的时候想，要是就这样走了就好了。

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