我在辉的注视下最后一射而入，在腹下快感的冲击中，我忘情地伏下身，抱着他们两人，这种感觉无法形容，觉得世间最美好的事情就是和别的男人一起亲密自己热爱的妻子，让她自己跳出自己的思想枷锁，彻底投入到肉体的欢娱中，不带着一点面具。
　　辉在妻子的酣睡中告辞，我没送他。我看着身边熟睡的妻子，轻轻扒开她再次被插入的穴口，里面散发出浓烈的精液味。我想她两个小时前和海东做爱时，让他射进去了，一定措施做得很好，所以也让辉射了进去。
　　我把地上的那条枕巾拿来，垫放在妻子的身下，看着稀落浑浊的精水顺着妻子的阴缝往下淌，彷彿是在山涧断断续续流淌的暗溪，褪去了激情的妻子，阴唇缘边灰白无色地耷拉着。
　　自从海东第一次在我家奸淫我妻子，然后我用舌头为妻子清理她沾满精液的污浊的阴户后，我就习惯于在妻子被别的男人奸淫并内射后，为她舔食精液和淫液的混合物。我一直认为，妻子的阴户是圣洁的，我必须把那些污秽的东西舔食掉，才能保持她的圣洁，我要用自己的耻辱洗刷妻子的污秽。
　　激情退去的我，开始思想起一些事情。我为什幺喜欢这样的妻子？而我的几个朋友在我们的交流里，只接受佔有进入他人的妻子，而对让出自己的妻子均表示无法接受？我知道，对于他们来说，更多的掠夺别人的爱物，对男人而言是个习惯和一贯使然，而我却自愿地一次次地让别人来佔有自己的妻子。
　　从开始的只是心里渴望，到开始行动实施，再到现在的主动帮助别的男人来进入妻子的身体，于我是什幺的一种心态？妻子的那句「我是满足你另一种欲望的性工具」的话很深地扎在我心里，可以说是猛烈地让我反思。
　　让这些形形色色的男人进出妻子的身体后，我的激动，到大家一起结束后从顶点跌到底点后的索然无味，我就在这个高潮与后悔中反覆。从看到别的男人的性器插入妻子身体时的兴奋、到一切结束后妻子阴道里流出男人的精液后我的心痛，我知道自己有点无可救药。

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　　但是，邮件里那些朋友的赞同和一些朋友的应和，又让我感到自己只是众多同好中的一份子。我喜欢那些直率的男性同好，喜欢做事麻利的朋友，喜欢进入妻子身体的男人从身体到心理那种坚强度，不喜欢妻子被一个懦弱自私的男人占有。我在想，我可能更多的是希望有一些坚强的东西能支持我，来弥补我对妻子的不把握和不确定。
　　妻子能力很强，社会上、工作里都是很乾脆利落的女人。相比而言，从生育的问题到我们结婚后，我都是处在弱势。所以，我开始希望有一种新的力量来充实我们的生活。更多的时候看到眼前的男人在开垦我的妻子，我就感觉是我在行使着丈夫的责任，而不是这个陌生的男人，他是肉体上的，我是精神上的。

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