她怎幺会喜欢我这样一个土包子呢?她从来没有说过爱我.我们的性关系对她来说,好像只是生理上的需要,像她需要喝水吃饭一样。虽然她说过喜欢我，但那更像是逢场作戏，增加情欲气氛。她好像只是把我当成她的性玩具，供她发泄，发泄完了就像丢弃用过的避孕套一样,并不认真，更谈不上感情.

不过,她曾经让我留下.而我却....此刻我真是后悔莫及.

从小到大我一直很自卑,现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大. 我越是害怕, 越是要在手淫中逃脱. 而在我的手淫中, 她是那幺高大,那幺优越，那幺富有,那幺高不可攀。最后两周，她不只一次的称我是她的爱奴,而且也真像对待性奴一样对我呼来唤去,使用我,甚至还不轻不重地用她那条精致的皮鞭抽打过我一次。有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。

当时虽然多少感到有点羞辱,但更多的是刺激,觉得很好玩,在当时亲密无间的时候,俩人似乎都未在意, 但现在我却愿意往SM上想. nwxs6.cc

我就像被她的魔法控制了一样，根本无法不去想她。而且越想越受煎熬，我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手淫，而且频率越来越高。她的小照成为我发泄性欲和派遣空虚的依托.她的形象也在我的意念中变得越发高大.我开始神化她，逐渐升级对她的崇拜,后来发展 可以为她做任何事情的地步。我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她,甚至每次都幻想舔她的屁股.

我更加频繁地登陆那些SM网站，简直就到了上瘾的地步。因为从那里，我能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋,舔她的脚趾,喝她的小便,甚至在她大便后为她舔肛,以示我对她极度的崇拜和敬仰.虽然射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚,感觉自己变态,罪恶、无耻,但又无法自制.我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他人交流。

在这个庞大嘈杂的城市里,我举目无亲.我也渴望幸福,渴望成功,渴望纯洁的爱情.但现实与我所幻想的差距太大.我知道自己性格孱弱,从小就胆小怕事,不愿吃苦,又害怕竞争,所以从不敢有什幺远大抱负.我知道像我这样没有背景,没有关系,没有大款老爸的外地穷学生,是不会有什幺出息的,在这个大城市里,几乎没有任何前途,毕业就可能失业.即使找到工作也是永远被别人踩在最底层.对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现,越接近毕业,我感到的压力就越大,也就愈加心灰意冷.给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思,觉得一切都没有意义.心里愈加空虚,愈加悲观,只有在SM的意淫中,寻求短暂的逃避.在服侍罗媛春的幻觉中,手淫成为我当时唯一的解脱. nvwang.icu

整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中,但我的思念和焦虑以及心理压力日甚一日.手淫越来越频繁,而且几乎都是在性幻想罗董事长,虽然也偶尔有一两次会意淫我那个年轻的后妈,但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴.后来,夜里躺在床上,头脑里翻来覆去只有一个想法:怎样再去接近罗董事长,实现我的SM梦想.

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